春
我曾经说过，如果患上了类似于癌症的病，就不要治疗了。
万物复苏的季节，疫情慢慢好转，我在慢慢坏掉。不知道该怎么说明自己的病情，复杂又简单，复杂到各种疼痛，简单到查不出病因。听到要住院的时候我就有些不想治了，觉得没必要，那时也没这么严重，坐在医院门口的地上抽烟流泪，妈妈问我在想些什么。
能想些什么呢。不过是很无奈罢了，我一直以来都是个很不好的人啊，没有做过什么很争气的事情，偏偏是个多年的躁郁症患者，所有人都花大把时间精力来救我，告诉我这个世界是美好的，我该有愉快的心情，我必须是不能放弃自己的。沉沦在自己的黑暗中好几年，并不是不需要光和太阳，只是我的黑暗中有如同光和太阳一般的东西存在，后来我知道那叫信仰。眼睛闪着光的少年用他暖阳般的笑容将我捞起，又让我找到了同我相似的东西，以至于很长一段时间我都开心极了。是有梦可做的开心，少年像是另一个我，我对他倾诉吐露着所有心声。
终于我还是听了话，住进了医院，做了好多检查，身上的二十多个针眼肿的发乌，和我病的发白的脸颊竟没有什么违和。条件还算可以的病房倒也不是那么讨厌，直到第二天开始发作的疼痛感袭来，我才知道原先那些年我身上密密麻麻成百上千的刀割不算多疼。于是开始了疼到睡不着或是睡着了疼醒的日子，在梦境中也折磨着我，就像身体内的器官被什么东西碾过去了，又像是抽搐的、钻心的痛。我时常疼哭，正确来说应该是生理盐水，妈妈边帮我轻轻揉按着边等着医生来打止痛针，一天三针的打着，不知道会有怎样的副作用，也许是恶心，也许是手机发麻，但这都不太重要，我只知道，我疼得要死。
依旧查不出病因，我又被转了医院，这是军区医院，住宿条件自然不比先前的好。同病房的老人尿失禁，隔壁床的病人鼾声如雷，我都难以入睡，当然最重要的还是疼，不敢呼吸的。我躺在这里，不敢翻身，因为很疼；躺在这里，不敢咳嗽嗝气，因为很疼；我甚至不敢笑，不敢哭，因为抽泣很疼。
所以我想过放弃啦，我怕查不出来，也怕查出来了。
我不怕死，我怕拖累。
记的我曾因癌症而去世的亲人难过，妈妈说那也算是一种解脱。那我呢，如果我治不好，是不是放弃也是一种解脱，谁不怕疼啊？只有没有痛觉的人，哪有完全不怕疼的人。我知道所有人都在等我康复，等我活蹦乱跳，疫情的影响，一患者一陪护，妈妈这些天真的很累，到处跑着帮我办理各种手续，买各种东西，或者是半夜我又被疼醒而她不得不帮我揉按着熬夜。我放弃的话，多对不起家人，对不起她，但是真的很怕。
我的家人只有我，所以我必须要活着，这是所有人都认定的道理。我在想啊，我可以生个孩子留给家人，至少有后，然后就放弃掉我吧，只是我也不能确定，现在的身体状况的我能不能生下健康的孩子。突然好想哭泣，说什么把握当下，生命要活的精彩，只是漂亮话罢了。
那么，我又该怎么办呢？如果一切治疗只是徒劳的话，我到底该怎么办呢。
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